1.夜半，宿舍一哥们上厕所，一拉门，恍惚间感觉一长发、苗条女子，突然倒入他怀……顷刻间，楼道中响起一声惨叫：“是谁把拖布放门口的？”
2.随着社会的进步，新时代的“指腹为婚”就是——指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了!”
3.恋人相拥在一起。女：“你有多爱我?”男：“一毛钱那么多……”女：“仅有这么一点么?”男：“一毛钱不就是‘十分’吗?”
4.儿子很认真地问父亲：“爸爸，结婚大概需要用多少钱呢?”爸爸：“很难计算!因为爸爸直到现在还在付帐!”
5.“几天前，我有幸遇见了一位美丽无比的姑娘，第一眼就爱上她了。”“那为什么没娶她呢?”“我又看了她第二眼。”
6.一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗?”女：“是什么?”男：“《绝世美人》”。女：“知道我最喜欢哪部?《嫁个有钱人》。”
成交价方面，共21只股票平价成交，7只股票溢价成交，27只股票折价成交；太平鸟、贵州茅台、思瑞浦溢价率居前，溢价率依次为11.11%、6.38%、2.59%；美利信、美芯晟、巨一科技折价率居前，折价率依次为18.57%、17.15%、16.19%。
7.妻子埋怨丈夫说：“我患病在家卧床不起，你却到外面招花惹草，竟说是替我着想!”丈夫辩解说：“你有病卧床，我如果把人家约到家里，你能给做饭吗?”
8.丈夫：“哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像一幅卡通画，真搞笑!”妻子：“哼!等账单来了看你还笑不笑。”
9.有一富家女采取奇特的招亲方法，即哪个青年能勇敢地游过鳄鱼池，她就嫁给他；有个青年跳了下去。上来后你猜他说什么——“是谁把我推下去的。”
10.“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的!这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，赶紧与我在房子着火前把烟头找到，否则，房子就完了。”
11.牧师看见一家商场的橱窗里放了几个身材窈窕，身穿薄如蝉翼的仙女模特。他叹一口气说：“假如天使真是这个样子，天堂一定大乱。”
12.丈夫买回了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：“傻瓜!为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊!还说便宜?”
13.母亲：“孩子，你是哥哥，为什么天天和小狗吵架?”孩子：“这是遗传基因所致。”母亲：“遗传基因?”孩子：“对，小狗像你，我像爸爸呗。”
14.妻子：“你太大意了，怎么把人家的孩子带回家了?”丈夫：“确实搞错了。不过，没关系，星期一早上还会送回幼儿园的。”
15.两位男士在闲聊。甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫!”乙：“从另一面看，我是胜利者呢!她归还赠品时，把别人的礼物也混在里面了。”
16.女：“你和我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来过后的甜蜜的回忆?”
17.乐观主义女孩：我毫不疑问能嫁掉。悲观主义女孩：其他女人一定能嫁掉。旁观主义男孩：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
18.男人总后悔没有娶到那个女人，女人总后悔被那个男人得到。婚姻是一本天书谁也看不懂，爱情是天上的云飘忽不定。
19.“我老婆有可能当过律师。”“此话怎说?”“每当我们吵架，她觉得自己输了时，都把我们的事带到‘高级法院’去——由她母亲来终审。”
20.妈妈：“口红是男同学给的吧。”女儿：“是呀。”妈妈：“女孩不该随便接受男孩礼物，还给他。”女儿：“我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。”
21.丈夫下班回家，看见桌上有盒大蛋糕，上面插有三根蜡烛。于是问妻子：“谁过生日?”妻子冷冷答道：“我身上这件衣服，它已经三岁了!”
22.一长相普通的胖妇，跑到警察跟前：“有个男的一直在跟踪我。”警察打量了她一下后说：“我想他一定喝多了，醒酒就没事了!”
小狗新时代丈夫妻子爸爸发布于：浙江省声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。